черепахи тоже видят бесконечность

№ 1 Дятел.

начиналось все живенько: дятел пригласил меня в кино, я радостно покивала.

лирическое отступление.

одно из первых «взрослых свиданий». принципы fair-play еще не вылетели из максималистской блондинистой башки, потому я гордо решила, что заплачу за себя сама. ага. пришкандыбали мы в кино, пока я нервно мялась за спиной Малчика, не зная, как бы покруче заявить о своей эмансипированности, Малчик купил нам билеты на лучшие места. на премьеру. я попялилась на цену, калькулятор в голове сделал щелк-щелк, а жирная жаба моментально вцепилась в горло. жадность послала феминизм на йух, после чего вопрос торжественного сжигания лифчиков и проч. отпал надолго.

…в общем, в кино мы сходили. первую смс-ку от Малчика я получила через час после расставания. вторую – через час ноль пять. за пару дней количество смс перевалило за четыре десятка. первое время интерес к Малчику повелевал мне слать ответные сообщения. я изощрялась в концептуальном наполнении отзывов. ну что можно ответить на смс «А я тут курицу готовлю»??? «Приятного аппетита»? «Хватит над трупом издеваться»?... на третьем десятке мессаджей интерес увял как цветок на могилке. очень хотелось посоветовать Малчику засунуть курицу себе в задницу заодно с телефоном. элементарная вежливость предостерегала. жадность тревожно била в колокола.

скандал разразился через неделю, когда к смс присоединились звонки «а почему ты мне не отвечаешь?». а потому что за-дол-бал.

а красивый был мальчик.

№ 2 Ленивец

этот сидел дома, обнимая диванные подушки. по телевизору смотрел все, что угодно, не вникая в суть (будучи пойманным за просмотром трагедийного «Дикого ангела», пытался отмазаться «да это так, для фона). в кино не хотел («там темно»), в театр тоже («там скучно»), на концерт – не затащить («там громко»)… в парке – гопники, на улицах пыльно, загородом холодно. недели через две до меня медленно дошло, что я завела себе не Малчика, а дедушку лет 70. затем развитое воображение живо представило картину «прошло 20 лет»… представилась почему-то упитанная говорящая задница, намертво вросшая в диван и непрерывно брюзжащая.

себя рядом с задницей наблюдать не хотелось, так что от Ленивца сбежала я быстро. и далеко.

№ 3 Хомяк

данный субъект просто жрал. непрерывно. при этом жирностью не отличался, не в курсе, куда все откладывалось. но жрал он в кафе, в кино, на работе, на улице… я смотрела на это чудо, и слюни капали на подбородок. у меня в разгаре была битва за килограммы, размер 44 прельщал своей близостью, а этот…

пыталась поговорить. дорогой, не кушай при мне, я ведь нервная и вечноголодная, мне, когда я вижу тебя с шоколадкой, хочется ручку твою до локтя хрум-хрум. дорогой ласково улыбался и ловко запихивал вторую шоколадку мне в пасть.

выбирая между перспективой захлебнуться слюнкой и разжиреть до состояния молодого гиппопотама, я разумно выбрала вариант лишиться парня. непонимающий Хомяк еще долго притопывал к моему подъезду и часами там жрал… мм… ждал.

ну этого вы от меня не дождетесь.

№ 4 Заяц

Заяц был милым и трогательным. наши отношения пережили одно свидание, перед которым состоялся следующий диалог.

- а куда пойдем?

- а куда бы ты хотела?

- так ты же меня приглашаешь…

- да? (неуверенно)

- эээ.. да. (тоже неуверенно)

- аа. а куда бы ты хотела?

- (в туалет, блин. быстреееей) не знаю. давай в кафе сходим?

- давай. (молчание)

- а в какое? (с живым интересом)

- а в какое ты бы хотела?

…

через 20 минут договорились. ура. на свидание прискакала вовремя. посидели неплохо, Заяц был, да, милым и трогательным, хороший собеседник. но… у метро Заяц встречал меня с цветами. пятерка роз, симпатично. он их мне не вручил. сначала я думала – отдаст в кафе с просьбой к официантке поставить в вазу. потом – что специально вручит, посадив меня на поезд, чтобы я не напрягалась тяжкой колючей ношей. после расставания мысли роились одна за одной. Заяц нежно махал мне вслед букетом. эти цветы он маме купил? резко почувствовал ко мне неодолимое физическое отвращение? букет подарила ему поклонница? сейчас модно парням ходить с цветами? подумал, что нефиг на меня так тратиться и решил в темпе загнать цветочки? все-таки физическое отвращение???

дамоклов меч физического отвращения висел над моей шеей, все остальное в принципе пугало не слишком, но это! я позвонила другу Зайца. он долго ржал, потом признался, что Заяц во время свидания решил, что я могу счесть подаренные цветы слишком навязчивым знаком внимания. и испугался подарить. сцуко. физическое отвращение… да.

№ 5 Козел

истинный Козел, по-другому и не назовешь. козлиная натура провоцировала на свершение гадостей, козлиный смех гадости заключал. пакостил не ради выгоды, а ради удовольствия токмо. «случайно» лил реки кофия на только что законченную мной картину, загубил три цветка, оставленных на хранение моей бабушкой. если мы вместе шли на концерт, доводил меня до истерики, медлительно выкапывая нужные вещи:

- а где мои серые носки?

- блять, не знаю, надень эти, мы же опаздываем! ты понимаешь, что мы опаздываем!!!

- ну и что? я не могу идти без серых носков…

- почему??? там дресс-код? пускают только мужиков в сером?

- … или может черные надеть? (меланхолично)

- надевай хоть ласты, только пойдем!!!

… носки потом находились, засунутые за батарею. уверена на сто процентов: сам же их туда и упрятал. знал, скотина, что я до трясучки ненавижу опаздывать.

расстались мы, впрочем, когда он украл у меня коврик для ванной. коврик был синенький, пушЫстый. и только я призналась Козлу, как нежно и трепетно возлюбила сей предмет роскоши, как коврик исчез. Козел неловко оправдывался, потом ушел в глухую несознанку. веры в него у меня уже не осталось, так что выгнан малчик был с истерическим рефреном «и подавись ты моим ковриком!».

подавиться ему однако не удалось – через недельку мама, владевшая ключами от квартиры, призналась, что, зайдя ко мне, опрокинула на коврик чашку кофе. забрала постирать домой. опоганенный коврик был вскоре мне возвращен. возвращение Козла довелось увидеть лишь в кошмарах.

№ 6 Сова

скорее даже Мудрый Сов. давил интеллектом нещадно. я бросала неосторожный взгляд на звезды, и тут же получала в лоб краткую характеристику нашей галактики и ее основных объектов. то ли он считал меня такой тупой, что желал немедленно поставить на путь просвещения, то ли ему просто нравилось речи толкать. внимательной ученицы из меня не вышло. опять же сыграло роль, что вид бутылки пива приводил Сова в состояние нервенного возбуждения: морда кривилась как будто он только что пожрал кило лимонов, а изо рта утробным воем неслась лекция о вреде алкоголя.

вред алкоголя меня добил. усосав стакан коньячного спирта, я позвонила Сову и порадовала его пожеланием скорейшего овладевания наукой онанизма.

ибонефиг.

№ 7 Единорог

мифическое животное. встречаясь с этим товарищем, почувствовала себя одинокой пятиклассницей, придумывающей себе виртуального друга. Единорог не писал смс (вот здесь – аллилуйя), не писал писем, не дарил идентифицируемых с его личностью подарков, не желал фотографироваться и знакомиться с моими друзьями… в общем, не желал представлять доказательства своего существования.

задолбавшись вежливо отвечать на аккуратные расспросы приятелей, я поставила вопрос ребром: либо мы «выходим в свет» вместе, либо я выхожу из игры. Единорог печально моргнул и согласился. а непосредственно перед знакомством с моей компанией отравился печенюшкой. и так пять раз. он подворачивал ногу, отвозил в больницу соседа, собаку соседа и друга собаки соседа, а также чинил водопроводную трубу, застревал в пробке (на велосипеде!!!)… богатое воображение Малчика меня радовало, все остальное как-то не очень.

после серии скандалов из отношений мы выпутались, но большинство знакомых до сих пор считают, что Единорога я придумала. а был ли мальчиК?

если не придется вставать в 8 утра, то жизнь меня порадует. ведь тогда со мной не случиться множество прекрасных идиотизмов. горячая десятка раннеутренних идиотизмов:

1)      драка с будильником. так начинается утро. будильник орет петушком, я, злобно подвывая, тянусь к нему дрожащей сонной лапкой, но пальчики-то кривые и потому промахиваются мимо заветной кнопки. и второй раз тоже. я нервно перемещаю тушку ближе к тумбочке, на коей покоится звенящее чудо, и впечатываюсь лбом в подлокотник дивана. деревянный. ну вот и пробуждаюсь. я думаю, они с будильником в сговоре. безусловно. суки

2)      окунание длани в обжигающий кофе. о, да, это окончательно приводит в чувство. чашка горячего напитка торчит на полу возле дивана, я втираю в унылую морду крем перед торжественным ее оштукатуриванием, потом резво вскакиваю с дивана, и пальцы ноги непременно устремляются в чашку. вопли раненного в задницу бегемота оглашают тихое утро. зажав ошпаренное копыто в ладони, скачу в ванную за холодной водой и половой тряпкой. утро прекрасно, а кофе снова надо варить.

3)      ножное лакомство. Буратино был тупой и потому держал крем для ног на одной полочке с зубной пастой. сколько раз уже говорила себе, что не буду жрать крем для ног на завтрак, но все же упорно обмазываю им зубную щетку. похожи они, блин. долго и удивленно плюю в свое отражение.

4)      жертвоприношение. под ногой помещается три килограмма жирного мяса в море пушистости. пушистость с диким мявом пытается вырваться на волю и, освободившись, зашаривается под шкаф. там оно лежит, строя планы по мстительному обгаживанию моих любимых тапочек, а я скрючиваюсь перед гардеробом, крича «кис-кис-кис, прости, я тебя не заметила». на судьбу тапочек это, впрочем, не повлияет.

5)      чеши, чеши… на помывку головы времени не хватает, и потому в зеркале отражается существо с мочалкой на голове. пытаясь начесать мочалку до приличного состояния, можно успокоить себя мыслями о том, что в человеке в человеке должна быть прекрасна душа, а Чехов пусть подавится своими ушами.

6)      жертвоприношение. дубль два. вторую, старательно оберегаемую и поставленную на диван чашку кофе непременно нужно задеть кривой корявкой и зафигачить содержимое на клавиатуру. после чего изобразить погребальный исландский танец (утробный вой, истерическое вскидывание вверх рук, сжимающих пострадавшую механизму; потрясывания и притоптывания приветствуются особо).

7)      в темноте не видно рожи. и заоконного градусника тоже. и вообще нифига особо не видно, вот я и выползаю бодрячком на улицу в светлом пиджачке и без зонтика, а ливень хлещет по злобной мордели (к счастью, еще неокрашенной) и творит из мочалки на башке мочалку мокрую. (с другой стороны на качестве мочалки сие не отражается, но появляется мощная отмазка: я вся такая, ибо дождь)

8)      публичное окрашивание. в переполненном вагоне метро. хмурые люди пытаются запихнуть щеточку туши мне в глаз, спонжик в ухо, а румяна в задницу. причем не мою, а упитанной соседки. в результате – правый глазик в четыре раза больше левого, улыбка Гуинплена (ибо мужик не вовремя решил выйти, зацепив мою помаду), а у девушки по соседству на куртке синий хиероглиф. но в этом я отказываюсь признаться.

9)      парень в маринаде. молодой человек, разумеется, ждет меня у подъезда после работы. в руках у него цветы, во взгляде – наилучшие намерения. потому приходится загнать его в прихожую и там замариновать, судорожно пытаясь припрятать раскинутое постельное белье под покрывало, носки – под диван, а тарелки с остатками вчерашнего великолепия сожрать целиком, так как деть их уже некуда. молодой человек в это время отбивается цветами от голодной животной, бросающейся в ноги с утробным рыком, а я так желаю отрубиться поспать, что надеюсь на победу кота. аллилуйя.

10)  здоровый сон. но самое чудное, это если после драки с будильником я решаю «подремать еще пять минут». ага. а через два часа звонит начальник и обещает сгрызть мою печень без наркоза. печень жаль. и я грустно в ускоренном темпе стукаюсь башкой об деревянный подлокотник…

он проявился в кресле у окна, сидел, скорчившись, поджав короткие ноги, по-хозяйски положив землистого цвета ладони на вытертые подлокотники.

- привет, лапочка, - злобно улыбаясь, выбросил маленький гномик.

я нервно вздрогнула и выронила на пол тонкую сигарету, зажатую между средним и указательным.

- а я вот маленький гномик. а я вот за тобой…

и еще раз повторил это свое «аявот», выжидательно уставился на меня.

я медленно перевела взгляд на вяло потухшую сигарету. и почему-то сосчитала до трех…

- раз.. два три…

…словно надеясь, что после третьего звоночка он растает.

- угу, - хихикнув, прокомментировал гномик. – ты бы еще петушком покричала.

его зеленый колпачок нависал прямо над бровями, глазки были близко посажены на темном лице и, казалось, горели багровым светом, как на неудачных фотках.

и тогда он сказал, что пришел меня съесть. потому что маленькие и злобные гномики просто обязаны периодически поедать маленьких девочек. для поддержания имиджа.

- ну и вообще, традиции, понимаешь…

- ошизеть! – возмутилась я. – нашел маленькую девочку! мне 23 года, кстати так. у меня квартира, работа и приходящий парень.

- лапочка, - мягко прошелестел гномик и сладко потянулся в моем кресле. – ты же понимаешь, что тот факт, что ты с кем-то спишь, не делает тебя взрослой. нифига. так что ты это… готовься. или в темпе взрослей.

он неловко спрыгнул с кресла, поднял и подозрительно обнюхал оброненную мной сигарету.

- пойдет, - обрадовал меня. – в общем, два дня у тебя еще. до полнолуния.

весело клацнул острыми и желтыми зубками поблизости от моего уха, и свалил во мрак сквозь дверцу шкафа.

я достала новую сигарету и ударила себя левой по щеке.

ободок от кольца оставил след.

***

на исходе третьего часа ночи Анита все-таки выдала:

- сколько голубей не корми, мира все равно хрен дождешься.

у Аниты в глазах всегда отражается чуть больше, чем есть на самом деле. потому она носит носки разного цвета, и зорко следит, чтобы не наступить на трещины на асфальте.

потому я и пришла к ней.

я сказала:

- я взрослая?

она промолчала, лишь пожала плечами, и чуть дернулись мускулы на тонких руках.

я ее попросила, налить мне еще кофе, она послушно встала.

- а ко мне вчера маленький гномик приходил, - протяжно выговорила я.

- да ладно, - изящно отмахнулась Анита. и неожиданно выдала мне ответ, - только маленькие девочки верят в гномиков, троллей и прочих гаррипоттеров. возьми лучше сахар, он убьет тебя позже, чем алкоголь.

***

он появился неслышно, но я была готова теперь. и сигарета не выскользнула, лишь чуть дрогнула сжимающая ее рука.

- иди к черту, - попросила я, глядя в его полумертвые тусклые глаза. – я в тебя не верю. я ведь уже не маленькая девочка.

- ух ты! – гномик обрадовано прижал короткие пальцы к сердцу. – догадалась, деточка…

и я почему-то стала отступать к стене: гномик словно бы увеличивался в размерах, быстро, как будто надуваемый автоматом воздушный шарик. заставлял меня отступать. я боролась с желанием дотронуться до него и убедиться, что его не существует. я боялась дотронуться и ощутить его холодную липкую кожу.

- толку-то, - оскалился гномик. – ты все понимаешь, но ведь видишь меня. значит, веришь в меня. значит – ты еще очень маленькая девочка. значит, - здесь он довольно сделал интимную паузу, - я тебя все-таки съем.

он теперь был ростом чуть выше меня, а зубы сменились длинными клыками, которые торчали из пасти на десяток сантиметров. он подошел ближе, я протянула руку и дотронулась до грязной кожи. она, как ни странно, оказалась теплой и словно пульсирующей, как будто под ней дергались на ниточках несколько тысяч живых сердец.

он резко отклонился назад, потом сделал быстрый кивок большой головой и вцепился заточенными зубами в мое плечо.

и я увидела, как на стену брызнула кровь.

первым концертом для меня стало 20-летие рок-клуба. родители /вяло крутятся в том же бизнесе/ всучили мне билет и запинали в юбилейный. мне было 12, у меня были большие глаза (мужики в косухах пугали: я боялась, что они откусят мне голову) и аккуратная косичка. 
башню сорвало. на трибунах юбилейного некая девушка лет 25 влила в меня пару стопок водки, выдала на закусь удивительно-безумно вкусной ветчины и пообещала: это же рок, деточка. 
деточка вяло стекала по креслу и слушала, слушала, слушала...

с тех пор я обожаю концерты. без live-музыки скучаю, синею и тухну. фактически, прошло 10 лет, и ввиду связей, блата, вписок, а иногда и денежных вливаний я побывала на мноожестве различных концертов.

сегодня на концерте земфиры в ледовом я поняла, что ни хуя не понимаю. 

на земфире я тоже далеко не в первый раз... но такой бешеной энергетики... такого убойного сочетания свето/звука... такой офигетельной улыбки... такого безбашенного общения с публикой... таких нереальных аранжировок... и, конечно, такоооого волшебного голоса.... я не видела нигде.

а теперь пойдем на премию фузз? 

впрочем, на данный момент уже куплены билеты на земфиру в олимпийском. она сегодня сказала, что в москве будет сложно.

я так не думаю.

СКАЗКА ПРО УЛИТОЧКУ

однажды улиточка решила посмотреть мир. преисполненная достоинством она выползла на дорогу, где ее и переехал велосипедист. велосипедист пел: «а деревья заболели чумой заболели еще весной».

хотите увидеть мир – не забывайте смотреть по сторонам.

КОНЕЦ

О СУТИ ВЕЩЕЙ

улиточки свернуты в кольца, потому что так им легче прятать то, что внутри. хотя внутри часто – лишь пыль и цокот.

цокот – это оттого, что в каждой улиточке умерла лошадь.

УЛИТОЧКИ В ЧЕРНОМ

черное улиточки носят редко. потому что черный убивает блеск глаз, и вообще девальвирует ценность улыбок. не все улиточки, впрочем, знают о девальвации, и потому жить им легче. а глаза у них ярче и даже видят врагов в темноте.

если улиточка успеет заметить тень Врага – значит, она умрет, ожидая смерти. значит она умрет, успев прочесть «Аве Мария». и посмотрит Врагу в лицо, ведь это тоже важно.

на похороны улиточки надевают черное. чтобы девальвировать улыбки. 

БРАК В УЛИТОЧКАХ

улиточки разговаривают по ночам, после хорошего ужина и двух бутылок вина на каждое жало.

место для жала есть в каждом, хотя с ним и бежать тяжелей.

одна улиточка:

- чем займемся?

вторая:

- можно в карты сыграть, только их нет.

в этом месте обе улиточки вздыхают, безмолвно сетуя на несовершенство бытия. бытие несовершенно.

наконец, первая улиточка рушит молчание:

- знаешь, основное – это назначить козла отпущения, заткнуть ему зубы капустой и стричь пока не издохнет. от старости. от нервного истощения, синяков на скулах (хотя как раз от этого не умирают, да?) и передозировки алкоголя в мутной крови.

- сколько порося не корми, он все равно не простит, - согласно кивает склизкой головой вторая.

у улиточек хреново со снами.

УЛИТОЧКИ И УПОТРЕБЛЕНИЕ

употребляя легкие наркотики, улиточки широко выдыхают бриллиантовый дым и мерзко растягивают тонкие губы в улыбочку. улыбочка на всех улиточек одна, только рожки у каждой закручены по-разному. и мозги отрубаются на различное количество процентов.

улиточки сидят, покачиваясь в невидимых волнах, и синхронно проговаривают:

- я тааащууусь.

иногда Враг пользуется их отрешенностью и утаскивает крайнюю улиточку в свое логово. и тогда изреченное улиточкой оказывается истиной.

употребляя тяжелые наркотики, улиточки сгорают мгновенно и превращаются в легкую горстку кобальтового пепла. ветер развеивает останки по окрестным травам, не оставляя следов, и потому многие улиточки не верят, что, употребляя тяжелые наркотики, улиточки сгорают мгновенно и превращаются в легкую горстку кобальтового…

- мужчина создан для того, чтобы человеку было хорошо…

они купили мне сыр с плесенью! ах…

я подозрительно обнюхала, нервно дергая ноздрями, и вынесла суровый вердикт: не хочу. плесенька там…

лирическое отступление:

1 – …а что это там черненькое на потолке?
2 - плесенька.
1 - ой. а она ко мне не поползет?
2 - поползет. залезет в нос и начнет там размножаться.
3 - а то! что ж еще плесени в носу-то делать?!

сыр ко мне не полз. сыр валялся в холодильнике, на полочке номер три и весело тух. (ага, с песнями и плясками). я вяло обещала сплясать гопак на его могиле. родители пожирали сыр медленно, периодически пытаясь впихнуть пушыстый кусочек любимой дочке. тихие подозрения о том, не слишком ли я их достала, закрадывались в душу…

хочу могилку я в березовом лесу

туда свой труп я непременно принесу

а потом я ночью выползла на кухню, и назидательно втирая кошаку «я не буду тебя кормить, ведь жрать по ночам вредно», ринулась к холодильнику. кошак в ответ инертно вцепился в мою лодыжку. чавк. типо «вкусная ты тетка… жестковата только».

- зубы сломаешь!

отдирая мохнатую тварь от уязвленной конечности, я выхватила из холодильника кусок сыра и мощно впечатала в него челюсти…

утром мы познакомились официально. его звали ДОРБЛЮ.  он фееричен, несмотря на всю его плесень, и в общем непотребный вид…

лирическое отступление 2:

- а я хочу татуировку вот здесь.. на переде (показывает на низ живота)…

- чего? на непотребном месте?

- это почему это мое место непотребное?! это у тебя может непотребное, а мое, оно очень даже потребное!!

вывод локальный – вкусный сыр с плесенькой. вывод прагматический – пора чесать в магазин, за сыыыыром!

- часто ли вы посылаете людей? 
- исключительно жЫвотных. и в основном в Бобруйск.

полгода назад мы были в Финляндии.

а место для бобра есть в каждом

и мы едем.

- блииин, - стучит зубами Подруга. - убиться!

нервно выламывает пальцы. хрен знает сколько до границы. но страховки у нас нет.

- и эта ска-атина молчит. божи, мы будем жить ...ээ... здесь.

- в лясу? в минус 20? мило.

- ага. и веревку!

скотина – приятель, у которого мы будем временно проживать в Финляндии. и который должен нас встретить. где-то там. и который не отвечает на звонки. ночь, кстати так. в Финку хочется, домой тоже хочется.

купили ящик пива в Дьюти фри.

ржунимагу.

граница. страховку так и не купили, а и хрен бы с ней, лес хороший... ящик пива большой... и литр горилки с собой... и вообще - рассвет скоро.

- ага. будут гнать к черту - вцеплюсь зубами в стенку, пусть отдирают, - мрачно обещает Подруга.

- она же гладкая...

на финской границе меня достает финн. да! кто это тут счастливчик в этом автобусе? а вот оно - я!

- куда едете? как долго? с кем? сколько? где? протяните руку, пжалст...

- а с меня сняли отпечатки пальцев. я сегодня напьюсь, - торжественно сообщаю я Подруге на выходе. - в сосиску.

- ты сначала доедь.

- даже если не доеду - все равно напьюсь. у меня нервное потрясение.

- где мы выходим?

- мааткакешкуш.

- чья матка?

- финская, блин. это автовокзал. по ихнему.

- чую, нам все удастся.

- чуй.

- чую. я писать хочу.

- я тоже.

- моча-а! - радостно орет Подруга, оглушая соседей. - давит на виски, не дает вздохнуть.

- я тебя не знаю.

- я тебя знаю. надеюсь в этой ..ээ.. хрени будет сортир.

за окнами - финские пейзажи. отличие от родных на нуле.

прибываем. Подруга выхватывает сумку, сметая несчастных, рискнувших попасться на пути, несется к выходу.

рекламная пауза

Никита: бывают такие дни, когда я сильно ворочаюсь во сне...

Катрин: когда у меня такие дни я тоже сильно ворочаюсь во сне...

слоган: ах, «эти дни» – не дай себе засохнуть

выезд из Лаппеенраты в Иматру намечен на 8. в 11 я пытаюсь себя поднять. тошнит. башка трещит, в желудке что-то трясется. сосед приятеля Ваня слушает музыку. приятель сладко дрыхнет.

надо пожрать.

в меню у нас - заботливо сготовленные Подругой - позавчерашние непроваренные макарошки. куда-то делась Наша (то есть приятельская) вилка. тащим Ванину. кушаем по очереди. тошнит. Ваня упорно шляется туда-сюда.

- слышь, - предлагаю я, - если он подберется близко, ты одну часть вилки зажми в ладони, а остальное засунь в глотку.

- у меня не влезет. зубчики сквозь щеку выйдут.

- ну и шо?

- торчать будут. некрасиво.

- ничего. зато он не догадается.

- ну да... если у меня из щеки будут зубья вилки торчать - это типа нормально. у меня по утрам они всегда вылазют. а шо такого, да?

- повернешься другой стороной.

- и так и сидеть? а если он минут 5 здесь шарится будет?

- надо, котик. у меня не влезет. блин, я чаю хотю. очень.

- ну и?

- а вон там и чаек стоит. в пачечке.

- а вдруг это его? - свистящим шепотом произносит Подруга.

- а я быстро.

делаю рывок к заветной пачечке. открываю. в этот момент Ваня с пинка распахивает дверь и подозрительно пялится на акт воровства. караулил что ль?

мы с Подругой переглядываемся, и не сговариваясь, хором, с типично китайским акцентом орем:

- чей чай!

Ваня от неожиданности выпихивается назад в дверной проем. на лице его, торчащем из комнаты, мучительное раздумье - то ли мы дибилы, то ли мы его так поприветствовали. по-китайски.

- ээ.. че?

- чей чай? - как китайские болванчики повторяем мы.

- а?

- чай чей? - пробуем мы с другой стороны.

для убедительности я потрясываю пачкой чая перед носом.

- а... отмирает Ваня. - Серегин.

- о! - радуюсь я. - ну... Серега нам разрешит!

пьем чай. выступаем. 5 км - легкий кросс до вокзала.

а мы сильные. и смелые, ага.

- ты иди, - зло шепчет Подруга и легко толкает меня к кассе. она сильнее.

я впечатываюсь в стекло, изображаю вежливый оскал.

- ни хочу! само иди!

кассирша вокзала за стеклом че-та бодро лопочет. по-фински, оф коз.

- я ее боюсь, - трогательно признается Подруга. - ы!

в бой. ломанный инглиш, бурная жестикуляция, заклинание «Ыиматра-а!» ...и мы счастливые обладатели тикетоф. поезд отходит через 6 минут.

заливаюсь купленным тут же подозрительно дешевым (пол-еврика) молочком.

- вкусняшка, хочешь? мм?

- я жить хочу.

- я тоже. а молочка?

- пошли на перрон, если мы опоздаем на гребаный поезд, я удавлюсь.

идем. ожидаем на скамейке. поезд прибывает. брелок от Подругиного мобильника, коий она упаковала в задницу, застревает между реечек скамейки. Подруга издает трубный вопль ужаса и истерично рвется к поезду.

- блин, скамейку не вырви...

- я шоб уехать на этом поезде не только скамейку вырвать могу! - ревет Подруга и делает решающий рывок, вцепившись в мобилку обеими корявками.

брелок сдается первым, обретая свободу.

ломимся к вагонам... и останавливаемся в тупняке.

делают объяву (англ. версия ураура!), типа занимайте свои вагоны согласно указанным на билете букофкам.

вагонов три типа. двухэтажные и ...

- ...эти или вот эти... ээ... эээ.. ?

- дай тикеты!

- они у тебя, урод!

- хде? а! вот ... и правда у меня!

- мля.. цифры... ээ.. а! букву ищи!

- нет, здесь, нах, букв! че делать?

- полезли в ... ну в этот... потом разрулим!

сметая на пути меланхоличных финнов пролезаем в «этот». садимся. отдыхиваемся. после чего поезд благополучно торчит на станции еще три минуты. букв так и не находим. прошедший контролер нас игнорирует…

рекламная пауза

- я так хочу в Диснейлэнд.

- ты че? (взгляд как на идиота) там же, небось, алкоголь не продают!

слоган (в исполнении Микки-Мауса и Дональд Дакка, которые стоят, облокачиваясь друг на друга, по причине сильной нетрезвости): …Когда детство играет в ****!

через 23 минуты, четко по графику прибываем в Иматру. нас осчастливливают бесплатной картой города. холодно. тошнит. от молочка тоже. допить не хочу, выбросить не позволяет жадность.

- как белка из ледникового периода...

- угу. убьюсь, но жрачку не отдам!

- возьми это в девизы.

- беру. где это мы?

- под мостом.

- круто. и чего?

смотрим карту. нам нужно:

1) найти KATUKOSKI, ибо там мы счас

2)  найти IMATRAN KULPULA, ибо туда мы хотим.

не находится ни хрена. вокруг какая-то деревня. машынки ездят. автобусы стОят 5 евро. три хаха по два раза. напротив - здание с вывеской «Policii». лаконично.

- пошли к ме-ентам, - с мрачной решимостью предлагает Подруга.

- не хочу.

- пошли.

и мы пошли. мент был... ээ... как бы это сказать... восхитителен! чудесен! он объяснил нам, где мы. на хорошем (медленном!) английском. улыбаясь. прочертил нам план на карте, как дойти до этой кюльпюлы. пожелал нам «гуд ла-ак».

алилуйя.

мы пошли. километров семь. да, мы хорошо ходим, и вообще здоровые.

тока жрать хочется. и ни одного лабаза…

ура! супермаркет!

- млин... хлебушка бы...

- зажрешься... хлебушек здесь три евро..

- абзац. а дешевше?

- дешевше дома.

ура! находим булочку (типа батон) за 0.79 евро. Подруга подозрительно рассматривает искомое.

- наверно, она ущербная... иначе хули ж она такая дешевая.

- тебе не пофиг?... главное ее жрать можно... давай резче, я сча слюнку пущу.

- не надо. нас выгонят.

- да лан. финны культурные, сделают вид, что не заметили.

прямо на нас (ну а как это еще сказать?) у продавщицы ломается кассовый аппарат. 20 минут томимся в глухом ожидании. устаем томится. бросив прощальный взгляд на жрачку, уносимся дальше.

минут через 20 - еще один супер. там мы закупаемся. наконец-то. выходим на улицу, медленно ползем по какой-то аллейке. все финны - на лыжах, здоровая нацыя. мы - одной лапой запихиваем в рот куски булки, другой забрасываем туда жы колбаску. трамбуем. с утробным урчанием глотаем, не жуя.

- а фо фсе шак шмотрат? (а че все так смотрят?) - наивно хлопает ресницами Подруга.

- шамо удивляюшь (само удивляюсь), - жму плечами я, купаясь в блаженстве. - боше, как фку-усно!

еще через час приползаем. аквапарк - это хорошо!

...и после в раздевалке мы показываем себя истинно русскими. я сушу себя синеньким полотенчиком (формат 10 см на 10 см)...

- это че?

- па-алотенчико (с обидой).

- а че такое большое? (ядовито)

- для ушей. (не менее ядовито). нет, для уха! (после паузы) левого.

Подруга сушит себя казенным феном.

семь часов, обсохнув, выступаем в обратный путь. км назад даются тяжелей. расслабуха по всему телу. и пилить, пилить, пилить...

в очередном супере закупаем странную «пепсиМАКС». со вкусом лимона.

- (попробовав) по-моему, это вкус «фэйри»... знаишь, он такой... тоже... с лямончиком есть...

к 8 мы на вокзале.

- здесь и заночуем.

- угу, хрен вам, вон надпись в 11 закрываются...

рекламная пауза

рассвет уж близится

а поезда все нет

мой хладный труп

сожрите на обед

слоган: весь мир – еда.

кассы окончили пахать в 5. в расписании мы ни хрена не сечем. людей нет. денек - чисто на обратные билеты. отлавливаю финнов, прошу объяснить их «чего делать, аа...?».

- мы хотеть в Лаппеенранта!

- автобусом или поездом?

- плевать! мы хотеть в Лаппеенранта!!!

объясняют. минут через 40 обещают последний поезд. у вас еще есть шанс. билеты не покупаем ибо негде. поезд (вот неожиданность) приходит. по вагонам ходит контролер, упорно притворяемся спящими. пробивает на ржач, но штраф безбилетников здесь 70 евро. даже если вся русскоязычная часть общаги за нас скинется, ...((( контролер - о, верх тактичности, блин! - нас не будит.

финалочка

- а если включить воображение?

- чего включить? Бобра Женю?

слоган: место для бобра есть в каждом. включайтесь.